Маковый цвет

Побочный эффект ЛСД и алкоголя.

Ты ныкаешь счастливые моменты, как дети, ныкают конфеты по всем углам. А когда случайно натыкаешься на них, чувствуешь себя неловко...

Ведь, иной раз залезешь в карман, а там песок. А ты вроде за зажигалкой полез, просто на улице мерзко, а тебе курить хочется; и ты видишь этот песок, а на глаза слезы наворачиваются. 
Просто потому что помнишь, как тебя беспробудно уставшего, везла на пляж милая-милая девушка, с совершенно дурацким акцентом и чудесной, соломенной шляпой на голове.
Как эта шляпа лежала на ее коленях, а ты отщипывал от нее понемногу, и какое в автобусе было яркое солнце, и как оно нелепо и дружелюбно вылизывало твои щеки, в приветственном жесте, и что в автобусе тогда играла "Вахтерам" - Бумбокса, а эта девчонка надрывно подвывала. 
Или как она, легонько била тебя по рукам, чтобы сохранить свою шляпу в целости, как стреляла сигареты у байкеров, и выглядела рядом с ними, чудовищно нелепо. 
Как ты лежал на ее костлявых коленях и слушал шум волн, какой-то огромной лужи, не то - реки, не то - озера. 
И это заныканное воспоминание, настолько теплое для тебя, что ты застываешь посреди улицы с этим песком на пальцах.

Или откроешь книгу, а из нее градом нелепые записки, фантики, цветы, фото. Ты вгрызаешься взглядом в это фото, в эти записки и думаешь: "как же тогда было хреново. Как же мы выбирались из всего этого и еще умудрялись быть счастливыми?". 
А с фото на тебя смотрят, не радостные лица, а монстры. 
Мерзковатые детишки, которые были на десятки лет старше своих четырнадцати. Они не улыбаются. Скалятся, показывают языки, средние пальцы, шрамы, татуировки, задирают футболки перед объективом камеры, чтобы показать, какие они паршивые \чтобы оправдать гадостные выкрики родителей в свои лица\. 
Ты ведь прекрасно помнишь, что эти дети, напившись, выплакивали свои страхи в чужие футболки, и окружая кучкой учили курить в затяг, таким странным способом, что и не объяснить этого никому кроме тех, кого учили так же.
Они лежали рядом друг с дружкой в темных комнатах и пялились в потолок, будили посреди ночи и тащили с собой покурить на улицу, даже если ты не хотел идти и нагло досыпал на чужом плече, плевать. Им было плевать. 
Они ложились на траву и тыкали пальцами в небо. Загадывали желания, когда выпадали одни и те же цифры, на циферблатах часов и ели замусоленные, счастливые билеты в троллейбусах и трамваях
 Напевали безумнейшие по своей тупости песенки и заражали ими всех.

Ты вспоминаешь все это и понимаешь, что среди всех своих черных полос, неудач, скандалов, ты был счастлив. 
Все то время ты таскался с комком радости в груди, и боялся от него отщипывать даже кусочек. 
Боялся, что оно сгниет, неумело поддерживал температурный режим. Или вообще забывал о нем. 
А на этот комок налипало много всякого. 
И то что не смогло найти себе места в этом коме, оседало по карманам, книгам, песням, стихам, мелодиям. 

Или ты сам это прятал. Чтобы запомнить. Понять, что это действительно происходило с тобой и это - только твое.

22.11.17

21.11.17

У меня ебанутая семья. Самая ебанутая семья. Это пиздец.

Девушки, хорошие, никогда не рожайте ребенка если ваш мужик против, а то потом ребенок вырастет и скажет вам, что вы дура ненормальная. Да-да, так и скажет. И еще много чего обидного скажет.

Я это вам, как тот самый "ребенок" говорю. Потому что сил моих больше нет...

А если уж совсем честно... то меня так доебали эти вот истерики, нытье, вот это ебучее: "а я не хочууууу рабоооотааать", и это мне говорит баба 44 лет. Я в ахуе. 

Не надо меня сейчас тыкать в "мама, мамочка, мамуличка утютютютю. Да как ты можешь вообще что-то плохое говорить"?!

Могу. 

Потому что у каждого свой персональный Ад. И моим Адом, является моя несравненная маман. От которой я наконец съехала, и знаете что? 

У меня ни одной истерики... Ни одного срыва... Тишина. Покой. 

Но однажды я все-таки иммитирую собственную смерть, чтобы съебаться в закат и приспокойненько жить ничего не боясь.

А пока я могу одновременно ахуевать и подыскивать санаторий с уклоном в лечение психики. Не моей. Маман.

 

20.11.17

я никогда не понимала идеи ада -
ну то есть -
все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда.
ад - это когда тебе уже ничего не надо,
когда любое "потом" равняется "никогда"
ад - это то что тебе не дает покоя
лет шесть не меньше -
и никогда не даст.

ад делает из тебя херовенького героя,
который себя самого предаст.

твой внутренний разрушенный Неверленд,
твой страшный внутренний Горменгаст

я никогда не понимала идеи - уйти,
но лишь за тем что бы потом вернуться -
это страшная человеческая душевная проституция,
к брошенным и оставленным - честные не суются,
обходят за три квартала,
меняют направления, адреса и улицы,
берегут от случайных срывов, звонков и встреч.
и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь
но не о том речь

я никогда не понимала идеи -
я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит,
если человек вам что-то подобное говорит -
то он однозначно измученный затравленный инвалид.
от него разит -
безудержным страхом принадлежать кому-то,
он засыпает под утро,
ночные звонки свои помнит смутно,
он в общем один из тех,
кто уходит, что бы потом вернуться,
помучать еще,
ну и опять уйти

убивайте всех встреченных подобных ублюдков
на этом своем пути

оружие так просто, что даже немного грустно,
на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства:

"спасибо тебе за все,
счастья тебе,
прощай"

ну и главное -
никогда никому ничего не обещай

потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам"
это именно то,
отчего так не хочется
глаза открывать
по утрам

daryamay:

(via naslazhdenie)
 

19.11.17

С хуя ли это я скучно живу? А то что я на работу каждый день езжу? А то что я чуть ли не каждый вечер дома? А? А блядь? Нехуй сказать?

tonight-will-be-hot: broadway-: heykaktus:(via obratnonekuda)    

+

Знаете... Какое-то время назад, я чуть не плакала от того, что у меня нет мечты, хобби, как такового. Нет целей, желаний. Глобальных желаний. По сути, без прикрас, я тупо существую. 

Работа-дом-работа. Больше ничего. В выходные отдых. Никакого драйва, эмоций, ничего, прикиньте? Без шуток. 

Если меня позвать в бар, потому что стремно пить одному, то я просижу весь вечер со скучающим выражением лица, а когда сядет телефон, пойду просить зарядку у персонала. И делать скучающий вид я не буду специально, он просто прицепился ко мне. 

Ни читать, ни изучать что-то новое... Я не хвастаюсь, типа: "вау, гляньте какая я ахуенная и мне ничего не интересно, а вы тут копошитесь, что-то делаете, глупцы". Нет. Ничего нет, понимаете? 

Ощущаю себя отчаявшимся психологом, что долго отговаривал подростка от суицида, а потом такой: 

- Давай, прыгай. Прыгай и покончим с этим. Ты всех страшно заебал. Своими угрозами, фокусами, нелепостью какой-то. Прыгай с этой чертовой крыши! Мы тебя соскребем с асфальта, а в морге и не такое видели. Что им, до еще одного ходока на тот свет... 

 

Самое интересное, что я одновременно и этот подросток и "психолог". Но мне так все надоело... Если захочется, можно найти себе занятие и в баре не скучая сидеть, и по мимо работы куда-то ходить, но пока не хочется, остаётся только прыгать... 

15.11.17

(via vavlov)

+

antichrist:

yani-princess:plea:(via 19-2000)

 

+

vavlov:

(via namuyti)

 

07.11.17

Истерю так, как не истерила за все свои года. Планка едет конкретно. И я не в силах ее остановить. 
Очень хочу Руслану предложить или отдохнуть друг от друга или расстаться. 
Но фишка в том, что без него я не перееду. А уже 13 числа он опять будет в своем военном городке и увидимся мы не скоро. 
И если я переживу эту неделю то, в выходные уже буду в новой квартирке, одна, и со всякими волшебными успокаительными колесами которые накуплю себе. 

Всё, о чем я себя прошу, это пережить эту неделю. 

Иначе волшебные колеса я начну есть не с целью успокоиться.

06.11.17