Маковый цвет

Побочный эффект ЛСД и алкоголя.

Превращаюсь в легкую форму хики. Ни с кем не общаюсь, никуда не хожу. 
Мне норм. Даже начинает подбешивать когда люди пытаются пообщаться. Ладно, кого я обманываю, никто и не пытается. 
Подруги у меня больше нет, потому что, знаете, мне так лучше. 
Когда происходит что-то такое, после чего вы, заебатые друзья, становитесь просто знакомыми... М... В общем, я оставляю всё так. Меня это устраивает. 
У нее есть друзья с которыми она не соскучится, а у меня есть я, и все всех устраивает.

Контакты с людьми которых ты не видишь месяцами, утомляют. А я и так, ни рыба, ни мясо, а прыгать в омут с головой, только потому что вы когда-то при встрече, чуть ли не в десна друг друга целовали... Оставьте это кому-то другому. Более социальному. 
Эгоистично?  Очень!  Прям, фуфуфу. 
Вот одна часть меня говорит, что так нельзя, что вы же друзья и любите друг друга. А другая часть цинично угарает. К одному человеку, живущему в другой стране, я очень даже не равнодушна, и чё теперь? Рвануть к нему на всех парах? А может мне за парнем своим поехать?  Как жена декабриста, блин. Я ведь тоже его люблю. Нет! Мы все сидим на попе ровно! Никто, никуда не ломится. Вот и с подругой так же. 
Были друзья, нет друзей. Никаких трагедий, слёз, воплей. Спокойненько. Встали и разошлись. 

А здравый смысл говорит : "не хочешь общаться с человеком, не надо. Тебе уже не 12 лет и никто не может тобой командовать".
Люблю здравый смысл.

Единственное адекватное, что есть во мне. 

 

26.05.17

Минуточка ебанизма /простигосподи/. Днем пишет подруга:
- Можно поделюсь не самой приятной новостью?

Я сижу думаю: "наверное, у нее что-то с учебой или ее другом, или у него что-то с учебой".

Отправляю ей знак вопроса и жду.

Следом получаю то, от чего бесилась и если честно, в неком бешенстве до сих пор.

- Я, в автобусе кажется с Лерой ехала. Но пишу не по этому. У ее девушки классная синяя помада. :) Тоже такую хочу.

У меня вот только один вопрос к подруге на тот момент был НАХРЕНА ТЫ ГОВОРИШЬ МНЕ О ДЕВИЦЕ, ЧТО РАЗБИЛА МОЁ СЕРДЦЕ?! БЕСЧУВСТВЕННАЯ ТЫ, СУКА!!! ЭТА ТЕМА ЕБЕЙШЕЕ ТАБУ! ЭТО БЛЯДЬ, ТАКОЕ ТАБУ, ЧТО ЗАГАДКА СФИНСКА И ТАЙНЫ МОРМОНОВ - ПОНТЫ. НАХУЯ?! НАХУЯ ТЫ МНЕ ОБ ЭТО ГОВОРИШЬ?!


Зачееем???
Разве друзья даже в режиме холодной войны так делают? Почему нельзя было написать только о помаде?!

Промолчала конечно, спросила ей ли не похуй с кем она ехала.

Ох, блин, ну зачем так делать-то?

 

21.05.17

Единственный выходной, в холодильнике повешалась мышь, вечером вернется всё беспокойное семейство. Мои желания отчаянно требуют сна и "шарлотки", а я сижу под двумя одеялами и читаю "гончих Лилит".

"Выходной же"!- говорю я, всем своим неотложным делам.

+

- Ёпрст, как же тут холодно. Холодно! Холодно! ХОЛОДНОООО!!!!

- Да... кажется тебя уже ничего не согреет... Ни напалм, ни коктейль молотова... (с)

20.05.17

(via myseea)

18.05.17

Шло 17 мая, но декабрь старался не спалиться как мог... 

17.05.17

В плейлисте моей напарницы есть песня Басты-"выпускной". Так вот, каждый раз, как я ее слышу, та самая семнадцатилетняя девочка, что былат выпускницей 11 класса, рыдает во мне в 33 ручья захлебываясь соплями, причем рыдает то ли от зависти, то ли от тупого отчаянья. И я не могу ее успокоить. Мне тоже больно.

У меня не было охрененного платья, макияжа, побрякушек. По моей привычке, я пошла в маленьком черном платьице, соорудила себе что-то типа чокера, и нанесла только тональник. Я не умела краситься. Совсем. И кажется всё хорошо, да? Что такого-то? Смысл рыдать? 
У меня была идиотская прическа, должны были быть растрепанные "рожки" из кос, а было что-то типа... ну... все ведь помнят Красную Королеву из "Алисы в стране чудес" Бёртона? Помните ее прическу? Вот то же самое было на моей голове, только с аккуратненькими завитушками в дополнение. Почему я оставила это таким, уже и не помню, кажется, мне нравилось...

И я не хотела выпускного. Я боялась его. Мне было страшно взрослеть. Я. Очень. Боялась. Все знали, что будет дальше. Я не знала. Я ни черта не знала! Меня никто не поддерживал в тот момент, кроме подруги. Подруги, сука! 
Моя мать была беременна, мой отец слишком далеко, а я была просто маленькой девочкой которую надо просто поддержать, просто утешить, но у матери токсикоз, проблемы с беременностью, отцу до лампочки... 
Я сидела в ресторане и плакала. У меня была булимия, неумение есть рядом с людьми, и я сбежала оттуда к чертям собачьим, сразу после горячего.

У меня не было рассвета, никто из одноклассников не давал мне пиджак, я не пила с горла шампанское. Вместо этого я рыдала дома, рисовала на руках маки в 4 утра, и смотрела что-то по скайпу с человеком из другого города.
И если бы было возможно, я бы привела эту девочку домой, умыла, заставила убрать этот ужас со своей головы, одела бы в удобную одежду и обувь и пошла бы с ней и домашним ликером на набережку, встречать рассвет и курить. Привет взрослая жизнь, хули! 
Но та девочка рыдала, просто рыдала. Той девочке было больно и страшно. 

Я понимаю, у меня будет еще выпускной, мне ничего не стоит красиво одеться, накрасится и пойти гулять встречая рассвет, но именно тот "выпускной", именно тот пинок во взрослую и жестокую реальность... меня складывает пополам.
Я не хотела там быть и не была бы, не сделай татуировку. Меня нет в выпускном альбоме, я бегала от фотографа, как могла. 
Как же было глупо пытаться отсрочить неизбежное... 
Одноклассница, фыркала и называла меня дурой, просила не портить им праздник своей постной рожей, и я не была частью их "семьи", потому что... потому что это я... Та маленькая одинокая я...

И мне даже толком неизвестно, зачем я это сейчас рассказала, просто это такая странная песня...

16.05.17

Моя весенняя депрессия опоздала. 

И я сейчас не о меланхоличных настроениях и вздохах, а о таком состоянии, когда вот у тебя выходной, ты здоров, молод, и на улице теплее чем дома, а ты лежишь под одеялом и даже шевелиться не хочешь. 

И бродишь весь день по дому в пижаме, как зомби. И спать не спится... 

Так конечно не все выходные проходят... и дело... я не знаю в чем дело, мне реально тоскливо!

Не хочу ни с кем ни говорить, ни писать, самое оптимальное, что я зароюсь в ворох одеял с фонариком, потому что дневной свет будет слишком ярок для меня, и начну читать. 

И это доканывает меня, потому что на людях, я более-менее держусь, хотя и на работе всё чаще слышу: "не грусти, ну ты чего"?, раньше такого не было! 

Я не устала, ни физически, ни морально, так, как уставала пока официанткой работала. Мне не хочется сбежать куда-то и отдыхать, мне все нравится, всё хорошо, но ТАК тоскливо, это описать даже невозможно!.. Хочется плакать, а я не могу! Смеяться, смеюсь, а плакать не могу... 

С прошлого лета у меня остались антидеприсанты, кажется, пришло их время...

15.05.17

У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.

—(via aliwe) Когда подростком была, дала себе слово, что если мой ребенок подойдет ко мне и скажет: "мама, я хочу пирсинг", мы пойдем делать ему пирсинг. Даже если у меня будет мальчик, и даже если он захочет себе "принца Альберта", мы, блин, пойдем и сделаем! Сейчас у меня маленькая сестра, а детей я больше не хочу. И проекция "хотелок" идет на нее. Потому что знаете, волосы можно обрезать, дырки от пирсы зарастут, и шармиков не заметно будет, татухи можно свести, перекрыть, а свою буйную молодость ты больше не вернешь. А что такое подпольные пирсинг-мастерские, тату-мастерские, сожженные волосы и болотный цвет вместо лазурно-голубого, я знаю не по наслышке. Так что если мама встанет в позу и будет визжать "нет", я возьму малую за руку и мы пойдем чудить. Не потому что я такая охрененная сестра, а потому что я знаю, как это тяжело пробиваться через эти визгливые "нет".

11.05.17

Сижу в онкодиспансере, напротив меня сидит улыбчивая женщина в желтой кофте, и когда очередь немного запуталась и нужный пациент,после вежливого разбора полетов, скрылся в кабинете, она поворачивается ко мне. 

- Что же ты такая молоденькая забыла в этом страшном месте

Я тоже ей улыбаюсь и отвечаю: "так получилось".

В конечном итоге это всего лишь диспансер, очень хочется верить, что эта милая женщина никогда не попадет в радиологическое отделение местной ОКБ. Потому что там... именно там, куда страшнее чем в диспансере... 

 

+